Donald Trump

Sucursal de Ohio

Sucursal: Presidente, vamos começar a entrevista falando do seu maior pesadelo, a China. O senhor pretende invadir a China?

Trump: Oh, yes. Vou ordenar a invasão da China por terra, céu e mar. Vou esvaziar a China e deportar todos os chineses pros EUA e territórios conquistados como a Venezuela, Faixa de Gaza, Irã. Uma parte vai trabalhar pro governo e a outra parte vai trabalhar nos meus resorts que eu vou espalhar pelo mundo.

Sucursal: Então quer dizer que sua birra com a China é só por interesse na mão de obra chinesa?

Trump: That´s right. Terras raras que nada, vou ser sócio da Shein, da Shopee e do TikTok.

Sucursal: E sobre os vídeos da China e do Irã zombando da sua cara, como o senhor lidou com isso?

Trump: Mandei aumentar as tarifas da China e as bombas no Irã.

Sucursal: Muitos congressistas têm questionado a respeito dos ataques e invasões aos territórios de outros países. Dizem que falta justificativa e planejamento.

Trump: Tudo foi minuciosamente justificado e planejado pelo ChatGPT.

Sucursal: O ChatGPT é o seu conselheiro de governo? Eu pensei que fosse o Marco Rubio.

Trump: O Marco Rubio não entende jeguês.

Sucursal: Foi noticiado que o uso abusivo do ChatGPT pode levar o usuário a ter alucinações.

Trump: Só um minuto. Vou fazer uma ligação. Alô, mande um exorcista agora na minha sala porque o Ali Khamenei está ocupando a minha cadeira. O quê? Sou eu mesmo??

Sucursal: Presidente, dizem que o senhor esperava o mesmo resultado da invasão da Venezuela no Irã. O senhor estudou história e geografia desses países alguma vez?

Trump: Se tem petróleo, pra mim é tudo igual.

Sucursal: Pra finalizar, o senhor tem alguma mensagem pro governo do Brasil?

Trump: É melhor o Brasil vigiar sua fronteira com o México pra não desviar a droga dos EUA, ou haverá sérias consequencias.

(Essa entrevista é verdadeira. A repórter viajou a convite da Casa Branca no jato de Vorcaro, que agora está ocioso).

Merice Lacerda

Advogada em Alfenas-MG

Louca, mas nem tanto